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Alt 25.01.2005, 20:09   #61   Druckbare Version zeigen
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Beiträge: n/a
AW: Gute Witze

Zitat:
Zitat von Sumpfi
Sagt der eine Informatiker zum Anderen:

"Du! Wenn man die WindowsXP-CD rückwärts abspielt kommen satanische Botschaften!"
Darauf der Andere: "Ach, das ist doch garnix! Spielt man sie vorwärts ab wird WindowsXP installiert!"
Der ist schlimm!


Gruß, Michael
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Alt 25.01.2005, 20:12   #62   Druckbare Version zeigen
Godwael Männlich
Moderator
Beiträge: 12.173
AW: Gute Witze

Bah, der ist alt, den kenn ich mit Windows 98. Und der Kelly Family.
__________________
Gruß,
Fischer


Fischblog - powered by Spektrum der Wissenschaft
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Alt 25.01.2005, 20:26   #63   Druckbare Version zeigen
neos Männlich
Mitglied
Beiträge: 50
AW: Gute Witze

Ein irisches Mädchen kommt nach 5 Jahren in der Fremde wieder zurück nach Hause.
Ihr Vater ist etwas entzürnt"Du undankbares Stück, wo hast Du Dich so lange rumgetrieben?"
"Dad....Dad, ich...ich...bin eine Prostituierte!"
"Waaaaaaas? Du Sünderin! Scher Dich aus meinem Haus, ich will Dich nie wiedersehen!"
"Okay Da, ich laß dann einfach den Benz, den ich für Dich gekauft hab, den Pelzmantel für Mum und das Collegegeld für meinen kleinen Bruder hier und gehe. Es tut mir leid, Ihr wollt dann wharschweinlich auch nicht Silvester auf meiener 70ft. Yacht an der Riviera feiern, oder?"
"Äh, warte mal, sag mir nochmal, was Du gewarden bist."
"Eine Prostituierte, Da"
"Ach, Herrgott im Himmel sei`s gedankt. Ich hatte erst verstanden, Du wärst Protestantin geworden. Komm her und umarme Deinen alten Mann!"
neos ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.01.2005, 20:30   #64   Druckbare Version zeigen
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Beiträge: n/a
AW: Gute Witze

Zitat:
Zitat von neos
Ein irisches Mädchen kommt nach 5 Jahren in der Fremde wieder zurück nach Hause.
Ihr Vater ist etwas entzürnt"Du undankbares Stück, wo hast Du Dich so lange rumgetrieben?"
"Dad....Dad, ich...ich...bin eine Prostituierte!"
"Waaaaaaas? Du Sünderin! Scher Dich aus meinem Haus, ich will Dich nie wiedersehen!"
"Okay Da, ich laß dann einfach den Benz, den ich für Dich gekauft hab, den Pelzmantel für Mum und das Collegegeld für meinen kleinen Bruder hier und gehe. Es tut mir leid, Ihr wollt dann wharschweinlich auch nicht Silvester auf meiener 70ft. Yacht an der Riviera feiern, oder?"
"Äh, warte mal, sag mir nochmal, was Du gewarden bist."
"Eine Prostituierte, Da"
"Ach, Herrgott im Himmel sei`s gedankt. Ich hatte erst verstanden, Du wärst Protestantin geworden. Komm her und umarme Deinen alten Mann!"
Der gefällt mir richtig gut!

Gruß, Michael
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Alt 25.01.2005, 22:35   #65   Druckbare Version zeigen
pixaphil Männlich
Mitglied
Beiträge: 169
AW: Gute Witze

Thomas wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Thomas fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Thomas weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrienbar: 'Hände weg, Schlampe, ich bin verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Gruß
pixaphil
__________________
Toren und gescheite Leute sind gleich unschädlich. Nur die Halbnarren und Halbweisen, das sind die Gefährlichsten.
Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832)

Geändert von pixaphil (25.01.2005 um 22:37 Uhr)
pixaphil ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.01.2005, 10:37   #66   Druckbare Version zeigen
C2H5OH Männlich
Mitglied
Beiträge: 2.851
AW: Gute Witze

Der ist wirklich gut - da sieht man(n) mal wie leicht man(n) es mit Frauen haben kann.
__________________
Gruß,
the Hero


Man(n) ist nur dann ein Superheld, wenn man(n) sich selbst für super hält.
C2H5OH ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.01.2005, 10:38   #67   Druckbare Version zeigen
Edgar Männlich
Mitglied
Beiträge: 4.044
AW: Gute Witze

Mir ist aufgefallen, dass die Juristen noch gar nicht dran waren!
Den besten Witz über sie habe ich in Bayreuth gesehen:
Angehängte Grafiken
Dateityp: gif jurist.gif (76,6 KB, 404x aufgerufen)
Edgar ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.01.2005, 10:42   #68   Druckbare Version zeigen
C2H5OH Männlich
Mitglied
Beiträge: 2.851
AW: Gute Witze

Jaja Juristen sind eine eigenartige Spezies.

"Wenn ein Anwalt und ein Politiker gleichzeitig ertrinken würden, und sie nur einen retten könnten. Was würden Sie tun?
Essen gehen oder die Zeitung lesen? "
__________________
Gruß,
the Hero


Man(n) ist nur dann ein Superheld, wenn man(n) sich selbst für super hält.
C2H5OH ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.01.2005, 11:56   #69   Druckbare Version zeigen
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Beiträge: n/a
AW: Gute Witze

Juristen:

http://www.lustigestories.de/stories/disorder_court.php
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Alt 26.01.2005, 11:58   #70   Druckbare Version zeigen
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Beiträge: n/a
AW: Gute Witze

Piloten:


Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht
behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos
wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten
der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-
Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große
Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechte Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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Alt 26.01.2005, 12:40   #71   Druckbare Version zeigen
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Beiträge: n/a
AW: Gute Witze

Noch mehr Piloten...
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen ()
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen


Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'


Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'


Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt
hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst
unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'


Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'


Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am
Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
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Alt 26.01.2005, 12:57   #72   Druckbare Version zeigen
peewee Männlich
Mitglied
Beiträge: 367
AW: Gute Witze

*gg*, Wo hast du das denn her, MSE?? War auch schon ewig auf der suche nach sowas!

mfg peewee
__________________
So kann also die Mathematik definiert werden als diejenige Wissenschaft, in der wir niemals das kennen, worüber wir sprechen, und niemals wissen, ob das, was wir sagen, wahr ist.

Bertrand Russell (18.5.1872 - 2.2.1970)
peewee ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.01.2005, 13:00   #73   Druckbare Version zeigen
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Beiträge: n/a
AW: Gute Witze

Zitat:
Zitat von peewee
*gg*, Wo hast du das denn her, MSE?? War auch schon ewig auf der suche nach sowas!

mfg peewee
Soetwas kommt hier ständig per E-Mail vorbei. (Allerdings ist nur wenig davon auch gut!)


Gruß, Michael
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Alt 26.01.2005, 13:25   #74   Druckbare Version zeigen
Meschik M. Männlich
Mitglied
Beiträge: 1.562
AW: Gute Witze

Der war echt gut. Ich hab Tränen gelacht.
Aber ich hab auch noch einen:
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine John ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wiesso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als ihr Gegner?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut auf, Fragen zu stellen.
Diesmal ergreift Mike das Wort:
Her Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wiesso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als ihr Gegner?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist John?
__________________
Gruß
Micha.


Weisheit ist nicht das Ergebnis der Schulbildung, sondern des lebenslangen Versuchs, sie zu erwerben.
(Albert Einstein)

Meschik M. ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.01.2005, 13:39   #75   Druckbare Version zeigen
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Beiträge: n/a
AW: Gute Witze

Oh ist der bööööse!


Nicht ganz neu aber zum Thema passend:

Bush zu Puttin: "Als ich in Deine Augen sah, sah ich die Seele Russlands."
Puttin zu Bush: "Als ich in Dein Ohr sah, sah ich die andere Seite..."



Letzte Meldung:
Wie so eben berichtet, brach in der persönlichen Bibliothek von George W. Bush in der vergangenen Nacht ein Feuer aus, wobei deren Inhalt vollständig Opfer der Flammen wurde: Alle beiden Bücher wurden vollständig vernichtet. Bush zeigte sich darüber vorallem deshalb besonders betroffen, da er das eine davon noch nicht vollständig ausgemalt hatte...



Gruß, Michael

Geändert von MSE (26.01.2005 um 13:40 Uhr)
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